-
EM : Arrête de m'appeler fiston, enfin! Arrête de m'appeler tout
court d'ailleurs.
-
FH : Je ne t'ai jamais appelé « Tout Court ». Tu passes
trop de temps sur YouTube mon grand. Tu confonds avec Sonia.
-
EM : Quelle Sonia?
-
FH : Sonia Tout Court, la boite de créa de bandes-annonces. Trailers, if you prefer.
-
EM : Ahhh, je comprends maintenant d'où vient la légende que tu es
quelqu'un de très drôle en privée. Non mais, c'est quoi le rapport
vieux?
-
FH : Ecoute Manu, je me suis bien gardé de te le dire hier sur le perron de l'Elysée devant tout le monde, mais ton élection est une fiction. Enfin, il faut qu'on te le dise quand même, sinon, tu vas finir par croire le contraire!
-
EM : Pas étonnant que tu aies raté ton quinquennat, toi. Toujours décalé. Bon, il
faut que tu t'y fasses François, c'est fini pour toi. T'as le blues au début, mais c'est normal. La passation
de pouvoir a eu lieu hier. Si tu te souviens, je t'ai bien soufflé à l'oreille, bon vent! Tu peux vérifier tout en replay sur YouTube justement. Coucou, this is the end, beautiful friend, this is the end, my only friend, the end comme le chantent The Doors. Tu peux les écouter en boucle, superbe.
-
FH : Ah mais j'ai eu largement le temps de m'y faire à l'idée. Tu
penses bien. J'étais à découvert dans les sondages depuis des
années.
-
EM : Tiens, tu ne peux que remonter à partir d'aujourd'hui.
-
FH : Et toi, ne peux que chuter à partir de demain.
-
EM : Oh, difficile de battre ton record d'impopularité ! Mais dis-moi, je viens de trouver un scooter dans le garage de l'Elysée. Il ne serait
pas à toi par hasard?
-
FH : Justement c'est pour ça que je t'appelle. Est-ce que tu le
veux?
-
EM : Pourquoi faire?
 |
| Closer 10 janvier 2014 |
-
FH : Hey, c'est celui de Julie! Enfin, celui de mes escapades
nocturnes pour voir Julie Gayet. Tu te souviens pas ? Quand je t'ai
embauché pour faire le standard comme secrétaire général de
l'Elysée, je t'avais demandé de dire à la grosse vache lorsqu'elle appelle, que je suis allé manger un kebab avec Karim. Tu te
rappelles? J'allais la voir incognito, en scooter. C'était celui-là.
J'étais un génie du système B.
-
EM : On dit système D, D pour débrouillardise. Mais pour toi, c'est
effectivement système B, B comme bêtise.
-
FH : Ou B comme baisé, plutôt ! J'ai l'air de quoi maintenant à cause
de toi, premier cocu de la République française? Dis-moi le légionnaire
d'honneur, t'es fier de toi?
-
EM : Plutôt le dernier dindon de la farce présidentielle. Ex-aequo
avec Sarko, si ça peut te faire plaisir.
-
FH : Rigole bien et profites-en, tant que ça dure. Bon, sérieux,
écoute, je me suis dit que ce scooter pourrait te servir.
-
EM : Tu parles de me servir, la première chose que Brigitte a faite quand elle
l'a vu, c'est de confisquer les clés, de couper les câbles de la
batterie et d'arracher la plaque d'immatriculation.
-
FH : Ah non mais quelle maitresse elle doit être, olé olé. Bon sérieux, comme Première dame, elle est plus classe que les miennes! Et surtout, plus sexy. Sauf qu'il paraît qu'elle t'interdit de manger des cochonneries, de faire des soirées chips & schweppes, et comble du malheur pour un homme, de pisser debout et de choisir les coloris de tes costumes. Elle n'est pas drôle ta vie, t'auras vraiment besoin de ce scooter, crois-moi. Bon, je te filerai un double des clés. Tu auras le scooter avec le fameux casque, he he
he, et je te ferai un prix.
-
EM : Et tu comptes me le vendre en plus! Parce que ton nouveau salaire
ne te suffira peut-être pas? J'ai lu que tu pourrais frôler les 30 000 €/mois. Rien que pour siéger au Conseil constitutionnel et faire la causette avec Fabius au
Palais-Royal, 14 000 €
mensuels svp. Et question retraite, tu es bien loti on dirait: 5 184 €
comme ancien président de la République, 6 208 € comme ex-député
de la Corrèze, 3 473 € comme ancien conseiller de la Cour des
comptes et 235 euros comme ancien président du Conseil général de
Corrèze, soit une retraite globale à 62 ans de 15 100 € net par
mois. Pour un socialiste qui « n'aime pas les riches »,
tu dois être rongé par la haine de soi!
-
FH : Fais pas le psy de comptoir s'il te plait! Je peux m'y mettre
moi aussi. Tiens, comment elle a trouvé la literie dame Brigitte?
-
EM : Un ex-président ne devrait pas dire ça, tu le sais
mieux que tout le monde. Enfin, je ne devrais pas me mêler de tes affaires, mais tu devrais distribuer tout ce que tu vas gagner au-delà de 3 999 € aux pauvres, pour que tu puisses t'aimer à l'avenir et faire la paix
avec les riches, puisque désormais, tu en fais partie.
-
FH : L'insolence de la jeunesse, je vous assure! Mais enfin, tu sais
bien fiston, question confs, je ne vais pas en faire beaucoup. Pour
l'instant, on me réclame uniquement à l'Association des
« sans-dents » de Trifouilly-les-Oies. Quand à ma
biographie, je ne suis pas aussi baraqué que ton pote d'Obama: 60
millions de dollars de droits d'auteur, le veinard. Mais qu'est-ce
qu'on lui trouve à celui-là? J'étais plus va-t'en-guerre que lui. Quel trouillard il a été, quand on a décidé d'aller tordre le coup à la girafe de Damas! En tout cas, je te signale que moi, contrairement à lui, je suis obligé d'éditer ma
biographie à compte d'auteur. Je vais payer l'impression, la
diffusion, la publicité et même les gens pour l'acheter et la lire. C'est quand même pas drôle. Je ne souhaite ça à personne, même pas à mes pires ennemis, mes ex.
-
EM : Te fatigue pas, elles se débrouillent beaucoup mieux que toi et sans toi. Mais enfin, tu comptes faire pleurer dans les chaumières peut-être? T'as
qu'à téléphoner à Chuck Johnson, un pote de Steve Bannon, le
conseiller stratégique du bouffon de la Maison blanche, qui est
impatient de travailler avec moi. Pas moi! Tu lui diras que tu détiens la preuve que je suis homo et il te filera une prime de 5 000 $. Il a
promis de payer quiconque en apportera la preuve.
-
FH : Ah bon! Oh, je ne suis pas riche comme Crésus, mais je ne suis
pas Judas non plus! Et puis ça va, tu ne vas nous la jouer encore
longtemps la fable de l'ex-banquier, beau gosse, golden boy et roi des fusions d'entreprises, qui achète des costards à 450
€ du Sentier à Paris, même pour le jour de sa première communion
à l'Elysée, comme voulait nous faire croire ta « porte-parole sans voix »,
comme disait le magazine Marianne, Laurence Haïm. Dans le genre
naïve à côté de la plaque et des pâquerettes, la journaliste
franco-israélienne n'a pas fait dans la dentelle. Pendant la
passation de pouvoir, elle faisait de la pub pour Vuitton, qui a
« prêté » à Brigitte une robe « spécialement
dessinée » pour elle. Non mais, par charité chrétienne
peut-être?
-
EM : François Hollande, si t'es au chômage, moi je travaille.
-
FH : Bon, oublie la vente de mon scooter et le financement de ma bio.
On a un gros gros problème tous les deux. Qu'est ce qu'on fait de
Valls?
-
EM : Au diable. Il trouve que nous sommes tous les deux « méchants », toi dans un certain cadre, et moi, sans codes et sans limites. Il pense de « de manière immodeste, on a besoin de moi au Parlement ». Mais c'est le container bleu pour lui. Il n'est pas recyclable.
-
FH : Même pas comme coursier entre l'Elysée et Matignon? Tu sais,
il connait bien la route. T'as qu'à lui filer mon scooter.
-
EM : Niet. Et puis quoi encore, t'es gonflé. En tant qu'ex-président, il paraît
que l'Etat t'a payé de superbes bureaux meublés et équipés rue de
Rivoli. On m'a dit aussi que tu auras droit à sept collaborateurs et
deux agents de service. VGE, Chirac et Sarko ont même deux voitures
de fonction et deux chauffeurs. Alors, tu trouveras bien une petite
place pour ton ex-Premier ministre quand même.
-
FH : Surement, mais je n'ai plus envie de voir sa tronche de cake
tous les matins. J'ai qu'une envie quand je le vois, c'est de lui tirer les oreilles. Il faut dire le physique s'y prête. Tu me diras le comportement aussi.
-
EM : C'est vrai que tu peux être drôle quand même! Ecoute François, c'est pas que je m'ennuie, mais faut j'y aille. Je dois
annoncer justement la nomination d'Edouard Philippe, le maire du
Havre, comme Premier ministre.
-
FH : Qui ça? Enfin, c'est quoi son nom de famille, on n'a pas compris? Non mais sérieux, pas lui! C'est le cousin de Trevor Philips, le psychopathe amerloque du jeu vidéo GTA 5.
- EM : Sois fair-play François!
- FH : Mais voilà pourquoi Alain Juppé ne veut pas
« d'opposition frontale » avec toi! Des dizaines
de députés des partis socialiste et écologique recyclés dans En
Marche pour les prochaines législatives, une centaine de
candidatures en cours de négociation à droite et à gauche, et un
PM issu des rangs des Républicains qui a milité deux ans au Parti
Socialiste, section Rocard. T'es un trapéziste!
-
EM : François, économise ta salive, tu passeras pour le petit déj un de ces
quatre.
-
FH : On aura tout vu en France. Tu te prends pour le druide de la Gaule et on te prend pour le
messie-sauveur! Tu sais, tu devrais aller
mollo avec le grand faste des cérémonies officielles. Achtung baby,
elles rendront la « France insoumise » un jour ou l'autre. On pourrait en discuter autour d'un verre au Danton quand tu veux. Je peux me libérer dans une heure.
-
EM : Pour moi c'est le Bonaparte et c'est pas avant juillet.
-
FH : Saperlipopette, mais tu comprends pas. Je te signale que ton
Edouard Philippe, alors qu'il est fils de deux profs de français a
beaucoup de mal à remplir les formulaires de
la Haute autorité pour la transparence de la vie publique, pourtant rédigés en français, et à
estimer ou faire estimer son patrimoine immobilier. La valeur de son
appartement à Paris? Il n'en a « aucune idée ». La valeur d'un bien en Indre-et-Loire? « Aucune idée. » Des parts dans une résidence de Seine-Maritime? « Aucune
idée » non plus. La HATVP a beau le relancer, rien à
faire et rien à foutre. Normal, il a fait Sciences Po. D'ailleurs, comme tout politicard qui se respecte, il a voté contre trois de mes lois les plus pops sur la transparence et la moralisation de la vie publique, sur la lutte contre la fraude fiscale et la grande délinquance économique et financière, et sur le non-cumul des mandats. Il a voté contre ou ne s'est pas donné la peine de se déplacer concernant les lois économiques que nous avons présenté tous les deux, comme le CICE ou le pacte de responsabilité. Il s'est abstenu sur les lois relatives à l'égalité hommes-femmes et le mariage pour tous. Waouh, le renouvellement via Edouard Philippe laissera les Français bouche bée.
-
EM : Rien de ce que tu cites ne constitue une infractions il me semble! Il a suivi la majorité de ses collègues LR. Et puis, il
pense à 90% la même chose que moi et il a regardé The Godfather
une cinquantaine de fois. Il fait des selfies et mange des sushis. Non mais, que demande le peuple de plus?
-
FH : De l'intégrité, de la consistance, de la constance et de la transparence figure-toi, en ce qui concerne le Premier ministre
comme des candidats d'En Marche qui se présenteront devant les Français aux prochaines
élections législatives. Tiens, en lisant Libé au début de l'année, avant que le sort ne s'acharne sur Fillon, une fois que le destin de Juppé était scellé, voici ce que l'intéressé disait de toi, précisant que tu serais Brutus pour certains, banquier technocrate et tribun adepte d'un populisme désinvolte : « Macron, n'assume rien, mais promet tout, avec la fougue d'un conquérant juvénile et le cynisme d'un vieux routier ». Et ce n'est pas tout, quelques semaines plus tard, il est revenu à la charge pour bien se moquer de toi, qualifié dans sa chronique de Saint-patron-des-banquiers. Selon lui, Macron fais des miracles, comme Jésus, « tout ça, tout seul, sans réel programme, ni réel équipe, il suffit de croire en lui, d'avoir la foi ». Il s'est rattrapé au fur et à mesure que tes chances de gagner grimpaient, mais avoue que ce n'est pas très flatteur. A l'époque, Edouard Philippe se voyait déjà à Matignon, mais avec François Fillon à l'Elysée. Il est l'un des 150 députés les moins actifs de l'Assemblée nationale! Peinard. Paris pour lui est un havre de paix. Alors, si c'est cela faire de la politique autrement pour vous deux, question arrangement, combine, arrivisme et volte-face, on en a connu de bien plus subtiles et de bien moins ridicules.
- EM : Bravo pour ton réquisitoire! Je te ferai parvenir une compile de ce que les éléphants du PS pensaient de toi, notamment Fabius, avant que tu ne le nommes ministre des Affaires étrangères.
- FH : Mais ne sois pas si pressé de jouir de ton érection, enfin élection, réfléchis un peu, reviens sur ta décision. Tu oublies qu'Edouard Philippe c'est aussi Areva pendant trois ans. Il n'y a pas que toi qui est en marche apparemment, il y a aussi la filière nucléaire. Comme la plupart des députés du parti Les Républicains, il a voté contre une loi phare de mon quinquennat sur la transition énergétique, présentée par mon ex, he he he, Ségolène Royal, qui prévoit entre autres, de réduire la consommation énergétique de la France de 50% en 2050, de diminuer les émissions de gaz à effet de serre de 40% en 2030, de porter la part des énergies renouvelables à 30% en 2030 (en diminuant la part des énergies fossiles du même ordre et en veillant à ce que la part du nucléaire ne dépasse pas les 50% à l'horizon de 2025) et de faire en sorte qu'en 2050 l'ensemble des bâtiments sur le territoire français soit mis aux normes "basse consommation". Il est d'ailleurs favorable à la création d'une commission d'enquête relative à l'exploitation du gaz de schiste en France, qui représente un risque désastreux et irréversible pour l'environnement. Non mais qu'est-ce que tu veux que je te dise, Edouard Philippe est aussi écolo que François Hollande est gigolo, rigolo et prolo, les trois à la fois. T'as pigé ou je développe?
- EM : Oui bon, allez, accouche.
- FH : Donc je pensais sérieusement qu'on pourrait adapter le jeu des chaises
musicales à la politique et jouer au duo Poutine-Medvedev. C'est le
sujet de mon appel, bordel, tu ne lis pas entre les lignes et les coups de fil. On se passe et repasse les présidences
de la République et du Conseil.
-
EM : Sauf que dans un jeu à deux, il n'y a qu'une chaise et j'ai le regret de
t'informer que mon postérieur est actuellement dessus. Quant à la musique, elle ne
reprendra que dans cinq ans. Allez, à bientôt, au 14 juillet
peut-être. C'est pas par plaisir, je suis obligé, c'est le
protocole.
-
FH : Hey attend, avant que je n'oublie, le code Wifi de la box de
l'Elysée c'est « moi-président-de-la-république »,
tout en minuscules comme mon mandat. Sinon au cas où, on ne sait jamais, je t'ai
laissé le code nucléaire sur le frigo. Pour brouiller les pistes,
je l'ai mis sous le nom « Frigide Barjot ». Tu vois c'est qui? La Manif Pour Tous, c'est elle. Personne ne
pensera à noter ce faux numéro de téléphone, elle est vraiment barge. He he he, c'est malin, non?
-
EM : « Monsieur petites blagues » comme disait
encore le grand Fabius.
-
FH : A défaut d'apprécier ma politique, dommage que les Français n'ont pas eu le temps d'apprécier mon
humour. Il me fallait cinq ans de plus, c'était clair. Un jour on va me regretter!
-
EM : Si tu le dis. Allez, je t'enverrai une carte postale et des bons baisers de Berlin cet après-m. Au
passage, Angela Merkel briguera un quatrième mandat lors des
élections fédérales en septembre. Et c'est bien parti pour elle
d'après les résultats des élections locales hier en
Rhénanie-du-Nord-Westphalie.
-
FH : Vas-y enfonce bien le couteau dans la plaie et presse trois citrons dessus puisque t'y es! N'en déplaise à certains, toi en tête, Sarko et ses friends en queue, et en passant par l'autre coco-grincheux qui va faire du parachutisme à Marseille, « je laisse un pays dans un état bien meilleur que celui que j'ai trouvé ». Je te souhaite de faire autant. Merkel brigue un quatrième mandat, c'est le moment de me le rappeler! Non mais, Valls a raison, t'es méchant et t'es surement pas
mon fils. Ni droite ni gauche, t'es vraiment un bâtard!
-
EM : Et dire que Laurent Fabius a vu juste, en 2003 déjà! « A-t-on
jamais caché un éléphant derrière une "fraise des bois"? » A
moins que tu ne préfères tes autres surnoms. Guimauve le Conquérant d'un lieutenant de Fabius, Flanby de Montebourg, ou Capitaine de pédalo de Mélenchon, le Lider maximo de la Revolucion francesa comme dit mon ami Baalbaki ?
-
FH : Toot, toot, toot, toot, toot.
-
EM : Mince, il m'a raccroché au nez. Je n'ai pas eu le temps de lui dire que je voulais lui
offrir pour ses 63 ans le 12 août un fidget spinner, ce
« tournoyeur pour gigoteur » qui fait fureur en ce moment. Ça lui éviterait de se tourner les pouces à 1 000 €/j, enfin à 500 €/j,
puisqu'il n'irait pas papoter avec Fabius au Palais Royal après mes
piqures de rappel. Il fera quelque chose d'utile de son temps et de son argent. A moins que je ne le garde pour fêter mes 40 ans le 21 décembre. Il pourrait
m'être plus utile, pour m'éviter la même chose ou pour me déstresser face à l'ampleur du travail auquel je m'attelle. Sacré François !
*
