vendredi 19 mai 2017

Mode d'emploi pour devenir la risée du monde en un clin d'oeil : faire carrière dans Tsahal, être ministre de la Culture, porter une robe de Jérusalem et aller au Festival de Cannes (Art.436)


Aïe, aïe, aïe, c'était pas une bonne idée. On peut penser la moitié d'un quart d'un instant que la ministre israélienne de la Culture a souhaité profiter du Festival de Cannes, la plus grande manifestation narcissique sur Terre et une des plus polluantes pour l'environnement, en tapis rouges et en robes jetables, pour adresser un message de paix et de fraternité au monde. Oh la la, naïfs et naïves, arrêtez de penser et allez vous recoucher. Nous penserons à votre place. A moins que vous ne décidiez d'ouvrir les yeux et de lire la suite.

A gauche, photo réelle de Miri Regev, ministre israélienne de la Culture
à l'ouverture du Festival de Cannes le 17 mai 2017,
portant une robe avec une vue panoramique de Jérusalem.
A droite, photo détournée de Miri Regev portant une autre robe, taillée sur
mesure pour elle par des internautes, avec en toile de fond,
une image de Gaza sous les bombes israéliennes.

Miri Regev est actuellement députée du Likoud et ministre du gouvernement Netanyahou. Ça ne vous donne pas déjà une idée sur son formatage politique? Ah, mais on a plus que ça dans les archives. Flashback. A 18 ans, la jeune israélienne décide de rejoindre les « Gedudei no'ar 'ivri », Gadna pour les connaisseurs, les bataillons de la jeunesse hébraïque. Elle y reste trois ans. C'est une sorte de cours-prépas facultatifs de l'armée israélienne réservés aux lycéens en vue de les préparer au service militaire obligatoire. Bon, disons une sorte d'endoctrinement, très utile pour augmenter la vocation des jeunes israéliens pour rejoindre l'armée. Dans ce programme militaire, on s'entraîne à tirer dès l'âge de 14 ans, élément fondamental pour augmenter la culture des ados, n'est-ce pas? On étudie aussi la géographie d'Israël, essentiel pour apprendre par coeur la chanson nationaliste que Jérusalem est la capitale éternelle d'Israël, que la Cisjordanie est le gruyère Judée-Samarie du temps biblique avec quelques trous d'air palestinien inexpliqués et que tous les salauds de la Terre se liguent actuellement pour tenter de rompre le lien qui unit le peuple élu à la Terre sainte, et patati et patata et blablabla. 

Général Miri Regev, porte-parole de l'armée
israélienne, durant la Guerre de Juillet
Photo Niv Calderon, 2 août 2006
Miri Regev commencera sa véritable carrière professionnelle comme représentante du porte-parole du Commandement israélien du Sud. Elle enchainera ensuite pour le poste de porte-parole adjointe de l'armée israélienne. Dans le cadre des préparatifs pour faire face à la deuxième Guerre du Golfe et l'invasion américaine de l'Irak, elle sera nommée Coordinatrice des efforts nationaux de relations publiques auprès du Premier ministre Ariel Sharon. Elle sera également chargée de censurer la presse et les médias sous motif de protéger la sécurité nationale, en empêchant la publication de rapports qui nuisent aux intérêts d'Israël. En 2005, c'est le summum de sa carrière militaire, elle est promue porte-parole de Tsahal


Sud de Beyrouth, Guerre de Juillet 2006
(12 juillet-14 août)
A l'époque, Miri Regev était porte-parole
de l'armée israélienne
A ce propos, vous ne vous souvenez peut-être pas, mais nous l'avons très bien connu au Liban. On se serait bien passés d'ailleurs. C'est elle qui tentait de justifier l'acharnement hystérique de l'armée israélienne sur le pays du Cèdre pendant 33 jours durant la guerre de Juillet 2006, qui rappelons-le, a fait plus de 1 200 morts et 5 000 blessés, et qui nous a coûté une douzaine de milliards de dollars, l'équivalent de la moitié de notre PIB de l'époque. 

Ah non mais c'est clair de tout ce qui précède, elle était prédestinée à la Culture, n'est-ce pas ? Colonel puis général de l'armée israélienne, elle n'entame sa carrière politique qu'en 2008, à l'âge de 43 ans, en tant que députée du Likoud. Elle sera engagée dans le gouvernement de Netanyahou en 2015.

Enfants israéliens dédicaçant les obus
qui seront déversés sur le Liban pendant
33 jours durant la Guerre de Juillet 2006
"Pour Nasrallah, avec amour, d'Israël et Danièle"
Comme hobby, Miri Regev pratique la xénophobie. Non, pas à l'égard des Palestiniens, voyons. A l'égard des immigrés africains, qui seraient comme « un cancer dans notre corps ». Bizarre de ne pas être portée sur le mélange des cultures pour une fille d'immigrés, dont le père vient du Maroc et la mère d'Espagne! La ministre israélienne a refusé de participer à la cérémonie d'ouverture des JO de Rio en 2016, car elle faisait le chabbat. En tant que ministre de la Culture, elle pense que les artistes israéliens qui reçoivent des fonds publics doivent être « fidèles » à l'Etat d'Israël. Il faut dire que ces gens sont souvent de gauche et très critiques à l'égard de ce tout ce qu'elle peut bien représenter.

Général Miri Regev, porte-parole de Tsahal,
 lors de l'évacuation de Kfar Darom
Gaza, 18 août 2005
Photo Wikimedia Commons
Général Miri Regev, ministre israélienne de la Culture à ses heures perdues, ne connait rien à son ministère. Elle y tombe comme un cheveux dans la soupe. Elle a fait la grande partie de sa carrière au sein de l'armée israélienne. 25 ans de service svp ! Ce n'est donc pas étonnant qu'elle soit la risée du monde en venant à Cannes pour faire de la propagande politique, sous prétexte de Culture, en montant les marches portant une robe dont le bas était bordée par une image panoramique de la ville de Jérusalem où l'on aperçoit le Mur Occidental, la Tour de David et le Dôme du Rocher. Le détournement sarcastique était donc évident et tout trouvé. Sans l'ombre d'un doute, une photo de Gaza, de Tyr ou de Beyrouth, sous un déluge de fer et de feu de Tsahal, aurait mieux convenu à sa robe, sa carrière et son état d'esprit. Pour une éditorialiste israélienne de Haaretz, cette robe est « de mauvais goût, agressive et colonialiste ».

Le message de Miri Regev à Cannes fait partie de la propagande officielle de l'Etat d'Israël qui est martelée sous différentes formes. Dans cette version, la ministre israélienne veut « fêter les 50 ans de la réunification de la ville » et « célébrer les 50 ans de la réunification de Jérusalem », comme on peut le lire sur de nombreux sites israéliens, comme The Times of Israël, et pro-israéliens, à l'instar du site néo-conservateur américain, Dreuz. Elle l'a avoué elle-même : « Cette année, nous fêtons les 50 ans de la libération et de la réunification de Jérusalem. Je suis fière de célébrer cette date historique par le biais de l’art et de la mode. Je suis heureuse que ce travail réalisé par le styliste israélien Aviad Herman soit si émouvant et qu’il honore le beau statut de notre capitale éternelle, Jérusalem ». Foutaises. Non mais, arrêtez de dire des bêtises madame Regev, comme dirait le jeune prodige de l'Elysée !

Sans remonter à l'époque de Mathusalem et polémiquer stérilement, la dite réunification de Jérusalem s'est faite au cours de la guerre des Six Jours en 1967. Elle n'est pas reconnue par la communauté internationale. Ainsi, Jérusalem-Est, sera forcément la capitale de la Palestine. C'est la clé de voûte de la paix dans le conflit israélo-palestinien. Israël ne pourra pas s'y opposer éternellement car la partie Est de la ville est actuellement occupée, annexée et colonisée par Israël, en violation de plusieurs résolutions du Conseil de sécurité des Nations Unies et du droit international.

Alors que Miri Regev était au ministère de la Culture depuis un moment, l'Unesco -United Nations Educational, Scientific and Cultural Organization- a adoptée au cours de l'Assemblée plénière tenue le 18 octobre 2016, une résolution historique, sur une proposition présentée par sept pays arabes (dont le Liban, l'Egypte, l'Algérie et le Maroc), malgré l'opposition de six pays (dont les Etats-Unis, la Grande-Bretagne et l'Allemagne), et l'abstention de 26 pays (dont la France), qui est venue nous rappeler une vérité fondamentale. Dans ce texte composé de 41 points, qui énumère toutes les violations culturelles commises par l'Etat hébreux dans la ville, Israël est systématiquement désigné par la « Puissance occupante » de Jérusalem-Est. Les Israéliens feraient mieux d'en prendre acte au lieu de continuer à aggraver leur cas et à ternir leur image dans le monde. 

Faire carrière dans Tsahal, puis être ministre de la Culture, et décider ensuite de porter une robe de Jérusalem pour venir enfin au Festival de Cannes parler d'art, de mode, de culture, d'émotion et d'honneur, non mais franchement, on ne pouvait pas faire mieux comme mode d'emploi pour devenir la risée du monde en un clin d'oeil. Chapeau! 

lundi 15 mai 2017

Série « Allô ! » Coup de fil satirique entre François Hollande et Emmanuel Macron (Art.434)


- EM : Arrête de m'appeler fiston, enfin! Arrête de m'appeler tout court d'ailleurs.
- FH : Je ne t'ai jamais appelé « Tout Court ». Tu passes trop de temps sur YouTube mon grand. Tu confonds avec Sonia.
- EM : Quelle Sonia?
- FH : Sonia Tout Court, la boite de créa de bandes-annonces. Trailers, if you prefer.
- EM : Ahhh, je comprends maintenant d'où vient la légende que tu es quelqu'un de très drôle en privée. Non mais, c'est quoi le rapport vieux?
- FH : Ecoute Manu, je me suis bien gardé de te le dire hier sur le perron de l'Elysée devant tout le monde, mais ton élection est une fiction. Enfin, il faut qu'on te le dise quand même, sinon, tu vas finir par croire le contraire!
- EM : Pas étonnant que tu aies raté ton quinquennat, toi. Toujours décalé. Bon, il faut que tu t'y fasses François, c'est fini pour toi. T'as le blues au début, mais c'est normal. La passation de pouvoir a eu lieu hier. Si tu te souviens, je t'ai bien soufflé à l'oreille, bon vent! Tu peux vérifier tout en replay sur YouTube justement. Coucou, this is the end, beautiful friend, this is the end, my only friend, the end comme le chantent The Doors. Tu peux les écouter en boucle, superbe.
- FH : Ah mais j'ai eu largement le temps de m'y faire à l'idée. Tu penses bien. J'étais à découvert dans les sondages depuis des années.
- EM : Tiens, tu ne peux que remonter à partir d'aujourd'hui.
- FH : Et toi, ne peux que chuter à partir de demain.
- EM : Oh, difficile de battre ton record d'impopularité ! Mais dis-moi, je viens de trouver un scooter dans le garage de l'Elysée. Il ne serait pas à toi par hasard?
- FH : Justement c'est pour ça que je t'appelle. Est-ce que tu le veux?
- EM : Pourquoi faire? 
Closer 10 janvier 2014
- FH : Hey, c'est celui de Julie! Enfin, celui de mes escapades nocturnes pour voir Julie Gayet. Tu te souviens pas ? Quand je t'ai embauché pour faire le standard comme secrétaire général de l'Elysée, je t'avais demandé de dire à la grosse vache lorsqu'elle appelle, que je suis allé manger un kebab avec Karim. Tu te rappelles? J'allais la voir incognito, en scooter. C'était celui-là. J'étais un génie du système B.
- EM : On dit système D, D pour débrouillardise. Mais pour toi, c'est effectivement système B, B comme bêtise.
- FH : Ou B comme baisé, plutôt ! J'ai l'air de quoi maintenant à cause de toi, premier cocu de la République française? Dis-moi le légionnaire d'honneur, t'es fier de toi?
- EM : Plutôt le dernier dindon de la farce présidentielle. Ex-aequo avec Sarko, si ça peut te faire plaisir.
- FH : Rigole bien et profites-en, tant que ça dure. Bon, sérieux, écoute, je me suis dit que ce scooter pourrait te servir.
- EM : Tu parles de me servir, la première chose que Brigitte a faite quand elle l'a vu, c'est de confisquer les clés, de couper les câbles de la batterie et d'arracher la plaque d'immatriculation.
- FH : Ah non mais quelle maitresse elle doit être, olé olé. Bon sérieux, comme Première dame, elle est plus classe que les miennes! Et surtout, plus sexy. Sauf qu'il paraît qu'elle t'interdit de manger des cochonneries, de faire des soirées chips & schweppes, et comble du malheur pour un homme, de pisser debout et de choisir les coloris de tes costumes. Elle n'est pas drôle ta vie, t'auras vraiment besoin de ce scooter, crois-moi. Bon, je te filerai un double des clés. Tu auras le scooter avec le fameux casque, he he he, et je te ferai un prix.
- EM : Et tu comptes me le vendre en plus! Parce que ton nouveau salaire ne te suffira peut-être pas? J'ai lu que tu pourrais frôler les 30 000 €/mois. Rien que pour siéger au Conseil constitutionnel et faire la causette avec Fabius au Palais-Royal, 14 000 € mensuels svp. Et question retraite, tu es bien loti on dirait: 5 184 € comme ancien président de la République, 6 208 € comme ex-député de la Corrèze, 3 473 € comme ancien conseiller de la Cour des comptes et 235 euros comme ancien président du Conseil général de Corrèze, soit une retraite globale à 62 ans de 15 100 € net par mois. Pour un socialiste qui « n'aime pas les riches », tu dois être rongé par la haine de soi!
- FH : Fais pas le psy de comptoir s'il te plait! Je peux m'y mettre moi aussi. Tiens, comment elle a trouvé la literie dame Brigitte?
- EM : Un ex-président ne devrait pas dire ça, tu le sais mieux que tout le monde. Enfin, je ne devrais pas me mêler de tes affaires, mais tu devrais distribuer tout ce que tu vas gagner au-delà de 3 999 € aux pauvres, pour que tu puisses t'aimer à l'avenir et faire la paix avec les riches, puisque désormais, tu en fais partie.
- FH : L'insolence de la jeunesse, je vous assure! Mais enfin, tu sais bien fiston, question confs, je ne vais pas en faire beaucoup. Pour l'instant, on me réclame uniquement à l'Association des « sans-dents » de Trifouilly-les-Oies. Quand à ma biographie, je ne suis pas aussi baraqué que ton pote d'Obama: 60 millions de dollars de droits d'auteur, le veinard. Mais qu'est-ce qu'on lui trouve à celui-là? J'étais plus va-t'en-guerre que lui. Quel trouillard il a été, quand on a décidé d'aller tordre le coup à la girafe de Damas! En tout cas, je te signale que moi, contrairement à lui, je suis obligé d'éditer ma biographie à compte d'auteur. Je vais payer l'impression, la diffusion, la publicité et même les gens pour l'acheter et la lire. C'est quand même pas drôle. Je ne souhaite ça à personne, même pas à mes pires ennemis, mes ex.
- EM : Te fatigue pas, elles se débrouillent beaucoup mieux que toi et sans toi. Mais enfin, tu comptes faire pleurer dans les chaumières peut-être? T'as qu'à téléphoner à Chuck Johnson, un pote de Steve Bannon, le conseiller stratégique du bouffon de la Maison blanche, qui est impatient de travailler avec moi. Pas moi! Tu lui diras que tu détiens la preuve que je suis homo et il te filera une prime de 5 000 $. Il a promis de payer quiconque en apportera la preuve. 
- FH : Ah bon! Oh, je ne suis pas riche comme Crésus, mais je ne suis pas Judas non plus! Et puis ça va, tu ne vas nous la jouer encore longtemps la fable de l'ex-banquier, beau gosse, golden boy et roi des fusions d'entreprises, qui achète des costards à 450 € du Sentier à Paris, même pour le jour de sa première communion à l'Elysée, comme voulait nous faire croire ta « porte-parole sans voix », comme disait le magazine Marianne, Laurence Haïm. Dans le genre naïve à côté de la plaque et des pâquerettes, la journaliste franco-israélienne n'a pas fait dans la dentelle. Pendant la passation de pouvoir, elle faisait de la pub pour Vuitton, qui a « prêté » à Brigitte une robe « spécialement dessinée » pour elle. Non mais, par charité chrétienne peut-être?
- EM : François Hollande, si t'es au chômage, moi je travaille.
- FH : Bon, oublie la vente de mon scooter et le financement de ma bio. On a un gros gros problème tous les deux. Qu'est ce qu'on fait de Valls?
- EM : Au diable. Il trouve que nous sommes tous les deux « méchants », toi dans un certain cadre, et moi, sans codes et sans limites. Il pense de « de manière immodeste, on a besoin de moi au Parlement ». Mais c'est le container bleu pour lui. Il n'est pas recyclable.
- FH : Même pas comme coursier entre l'Elysée et Matignon? Tu sais, il connait bien la route. T'as qu'à lui filer mon scooter.
- EM : Niet. Et puis quoi encore, t'es gonflé. En tant qu'ex-président, il paraît que l'Etat t'a payé de superbes bureaux meublés et équipés rue de Rivoli. On m'a dit aussi que tu auras droit à sept collaborateurs et deux agents de service. VGE, Chirac et Sarko ont même deux voitures de fonction et deux chauffeurs. Alors, tu trouveras bien une petite place pour ton ex-Premier ministre quand même.
- FH : Surement, mais je n'ai plus envie de voir sa tronche de cake tous les matins. J'ai qu'une envie quand je le vois, c'est de lui tirer les oreilles. Il faut dire le physique s'y prête. Tu me diras le comportement aussi.
- EM : C'est vrai que tu peux être drôle quand même! Ecoute François, c'est pas que je m'ennuie, mais faut j'y aille. Je dois annoncer justement la nomination d'Edouard Philippe, le maire du Havre, comme Premier ministre.
- FH : Qui ça? Enfin, c'est quoi son nom de famille, on n'a pas compris? Non mais sérieux, pas lui! C'est le cousin de Trevor Philips, le psychopathe amerloque du jeu vidéo GTA 5. 
- EM : Sois fair-play François!
- FH : Mais voilà pourquoi Alain Juppé ne veut pas « d'opposition frontale » avec toi! Des dizaines de députés des partis socialiste et écologique recyclés dans En Marche pour les prochaines législatives, une centaine de candidatures en cours de négociation à droite et à gauche, et un PM issu des rangs des Républicains qui a milité deux ans au Parti Socialiste, section Rocard. T'es un trapéziste!
- EM : François, économise ta salive, tu passeras pour le petit déj un de ces quatre.
- FH : On aura tout vu en France. Tu te prends pour le druide de la Gaule et on te prend pour le messie-sauveur! Tu sais, tu devrais aller mollo avec le grand faste des cérémonies officielles. Achtung baby, elles rendront la « France insoumise » un jour ou l'autre. On pourrait en discuter autour d'un verre au Danton quand tu veux. Je peux me libérer dans une heure.
- EM : Pour moi c'est le Bonaparte et c'est pas avant juillet.
- FH : Saperlipopette, mais tu comprends pas. Je te signale que ton Edouard Philippe, alors qu'il est fils de deux profs de français a beaucoup de mal à remplir les formulaires de la Haute autorité pour la transparence de la vie publique, pourtant rédigés en français, et à estimer ou faire estimer son patrimoine immobilier. La valeur de son appartement à Paris? Il n'en a « aucune idée ». La valeur d'un bien en Indre-et-Loire? « Aucune idée. » Des parts dans une résidence de Seine-Maritime? « Aucune idée » non plus. La HATVP a beau le relancer, rien à faire et rien à foutre. Normal, il a fait Sciences Po. D'ailleurs, comme tout politicard qui se respecte, il a voté contre trois de mes lois les plus pops sur la transparence et la moralisation de la vie publique, sur la lutte contre la fraude fiscale et la grande délinquance économique et financière, et sur le non-cumul des mandats. Il a voté contre ou ne s'est pas donné la peine de se déplacer concernant les lois économiques que nous avons présenté tous les deux, comme le CICE ou le pacte de responsabilité. Il s'est abstenu sur les lois relatives à l'égalité hommes-femmes et le mariage pour tous. Waouh, le renouvellement via Edouard Philippe laissera les Français bouche bée.
- EM : Rien de ce que tu cites ne constitue une infractions il me semble! Il a suivi la majorité de ses collègues LR. Et puis, il pense à 90% la même chose que moi et il a regardé The Godfather une cinquantaine de fois. Il fait des selfies et mange des sushis. Non mais, que demande le peuple de plus?
- FH : De l'intégrité, de la consistance, de la constance et de la transparence figure-toi, en ce qui concerne le Premier ministre comme des candidats d'En Marche qui se présenteront devant les Français aux prochaines élections législatives. Tiens, en lisant Libé au début de l'année, avant que le sort ne s'acharne sur Fillon, une fois que le destin de Juppé était scellé, voici ce que l'intéressé disait de toi, précisant que tu serais Brutus pour certains, banquier technocrate et tribun adepte d'un populisme désinvolte : « Macron, n'assume rien, mais promet tout, avec la fougue d'un conquérant juvénile et le cynisme d'un vieux routier ». Et ce n'est pas tout, quelques semaines plus tard, il est revenu à la charge pour bien se moquer de toi, qualifié dans sa chronique de Saint-patron-des-banquiers. Selon lui, Macron fais des miracles, comme Jésus, « tout ça, tout seul, sans réel programme, ni réel équipe, il suffit de croire en lui, d'avoir la foi ». Il s'est rattrapé au fur et à mesure que tes chances de gagner grimpaient, mais avoue que ce n'est pas très flatteur. A l'époque, Edouard Philippe se voyait déjà à Matignon, mais avec François Fillon à l'Elysée. Il est l'un des 150 députés les moins actifs de l'Assemblée nationale! Peinard. Paris pour lui est un havre de paix. Alors, si c'est cela faire de la politique autrement pour vous deux, question arrangement, combine, arrivisme et volte-face, on en a connu de bien plus subtiles et de bien moins ridicules. 
- EM : Bravo pour ton réquisitoire! Je te ferai parvenir une compile de ce que les éléphants du PS pensaient de toi, notamment Fabius, avant que tu ne le nommes ministre des Affaires étrangères. 
- FH : Mais ne sois pas si pressé de jouir de ton érection, enfin élection, réfléchis un peu, reviens sur ta décision. Tu oublies qu'Edouard Philippe c'est aussi Areva pendant trois ans. Il n'y a pas que toi qui est en marche apparemment, il y a aussi la filière nucléaire. Comme la plupart des députés du parti Les Républicains, il a voté contre une loi phare de mon quinquennat sur la transition énergétique, présentée par mon ex, he he he, Ségolène Royal, qui prévoit entre autres, de réduire la consommation énergétique de la France de 50% en 2050, de diminuer les émissions de gaz à effet de serre de 40% en 2030, de porter la part des énergies renouvelables à 30% en 2030 (en diminuant la part des énergies fossiles du même ordre et en veillant à ce que la part du nucléaire ne dépasse pas les 50% à l'horizon de 2025) et de faire en sorte qu'en 2050 l'ensemble des bâtiments sur le territoire français soit mis aux normes "basse consommation". Il est d'ailleurs favorable à la création d'une commission d'enquête relative à l'exploitation du gaz de schiste en France, qui représente un risque désastreux et irréversible pour l'environnement. Non mais qu'est-ce que tu veux que je te dise, Edouard Philippe est aussi écolo que François Hollande est gigolo, rigolo et prolo, les trois à la fois. T'as pigé ou je développe?
- EM : Oui bon, allez, accouche.
- FH : Donc je pensais sérieusement qu'on pourrait adapter le jeu des chaises musicales à la politique et jouer au duo Poutine-Medvedev. C'est le sujet de mon appel, bordel, tu ne lis pas entre les lignes et les coups de fil. On se passe et repasse les présidences de la République et du Conseil.
- EM : Sauf que dans un jeu à deux, il n'y a qu'une chaise et j'ai le regret de t'informer que mon postérieur est actuellement dessus. Quant à la musique, elle ne reprendra que dans cinq ans. Allez, à bientôt, au 14 juillet peut-être. C'est pas par plaisir, je suis obligé, c'est le protocole.
- FH : Hey attend, avant que je n'oublie, le code Wifi de la box de l'Elysée c'est « moi-président-de-la-république », tout en minuscules comme mon mandat. Sinon au cas où, on ne sait jamais, je t'ai laissé le code nucléaire sur le frigo. Pour brouiller les pistes, je l'ai mis sous le nom « Frigide Barjot ». Tu vois c'est qui? La Manif Pour Tous, c'est elle. Personne ne pensera à noter ce faux numéro de téléphone, elle est vraiment barge. He he he, c'est malin, non?
- EM : « Monsieur petites blagues » comme disait encore le grand Fabius.
- FH : A défaut d'apprécier ma politique, dommage que les Français n'ont pas eu le temps d'apprécier mon humour. Il me fallait cinq ans de plus, c'était clair. Un jour on va me regretter!
- EM : Si tu le dis. Allez, je t'enverrai une carte postale et des bons baisers de Berlin cet après-m. Au passage, Angela Merkel briguera un quatrième mandat lors des élections fédérales en septembre. Et c'est bien parti pour elle d'après les résultats des élections locales hier en Rhénanie-du-Nord-Westphalie.
- FH : Vas-y enfonce bien le couteau dans la plaie et presse trois citrons dessus puisque t'y es! N'en déplaise à certains, toi en tête, Sarko et ses friends en queue, et en passant par l'autre coco-grincheux qui va faire du parachutisme à Marseille, « je laisse un pays dans un état bien meilleur que celui que j'ai trouvé ». Je te souhaite de faire autant. Merkel brigue un quatrième mandat, c'est le moment de me le rappeler! Non mais, Valls a raison, t'es méchant et t'es surement pas mon fils. Ni droite ni gauche, t'es vraiment un bâtard!
- EM : Et dire que Laurent Fabius a vu juste, en 2003 déjà! « A-t-on jamais caché un éléphant derrière une "fraise des bois"? » A moins que tu ne préfères tes autres surnoms. Guimauve le Conquérant d'un lieutenant de Fabius, Flanby de Montebourg, ou Capitaine de pédalo de Mélenchon, le Lider maximo de la Revolucion francesa comme dit mon ami Baalbaki ?
- FH : Toot, toot, toot, toot, toot.
- EM : Mince, il m'a raccroché au nez. Je n'ai pas eu le temps de lui dire que je voulais lui offrir pour ses 63 ans le 12 août un fidget spinner, ce « tournoyeur pour gigoteur » qui fait fureur en ce moment. Ça lui éviterait de se tourner les pouces à 1 000 €/j, enfin à 500 €/j, puisqu'il n'irait pas papoter avec Fabius au Palais Royal après mes piqures de rappel. Il fera quelque chose d'utile de son temps et de son argent. A moins que je ne le garde pour fêter mes 40 ans le 21 décembre. Il pourrait m'être plus utile, pour m'éviter la même chose ou pour me déstresser face à l'ampleur du travail auquel je m'attelle. Sacré François !

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A lire aussi dans la série « Allô ! »
Coup de fil satirique entre Marine Le Pen et Vladimir Poutine (Art.432) Bakhos Baalbaki

vendredi 5 mai 2017

Série « Allô ! » Coup de fil satirique entre Marine Le Pen et Vladimir Poutine (Art.432)


- MLP : Allo, mon Poutou?
- VP : Comment ça Poutou? T'es bourrée ou quoi? Ici, c'est Vlad ou Pouti pour les intimes, grand tsar néocon de la Russie pour les anonymes.
- MLP : Ça va l'ex-coco, on se calme. Pas la peine de monter sur tes grands chevaux et te mettre torse nu au moindre claquement de doigts!
- VP : Ne me pompe pas l'air, abrège, qu'est-ce qu'il y a encore?
- MLP : Quand je suis venue te voir en mars, tu m'as promis de m'aider!
- VP : Oui sauf que je ne peux pas faire de miracle. Tu as été affligeante mercredi. On aurait dit que tu étais en meeting à Triffouilly-les-Oies devant 36 canards!
- MLP : Ne me le rappelle pas s'il te plait. La gourde que j'étais. J'aurai dû prendre un bêta-bloquant au lieu de la poudre de perlimpinpin. Je riais comme une hystérique. Mon cœur battait la cheminade.
- VP : La chamade, pas la Cheminade! On dirait que tu es toujours obsédée par tes adversaires. On l'avait bien compris avec Macron, mais faut arrêtez un moment.
- MLP : C'est surtout ce Fillon de « merde » qui a appelé à voter contre moi à cause « de la violence et de l'intolérance du FN ». Ahhhh, on est mal, on est mal, on est mal, comme dirait l'autre gauchiste de Timsit qui s'est demandé un jour « qu’a fait la France contre les radicalisés Sarkozy, Wauquiez et Ciotti, qui sont pourtant des enfants de la République ».
- VP : Ha ha ha ha ha ha ha ha, génial ce Patrick (Rire)
- MLP : C'est très drôle sauf qu'il n'en pense pas moins à mon égard. Non mais, ils sont où tes hackers bordel?
- VP : Au sous-sol et au travail pardi! Tu ne crois quand même pas qu'il suffit d'appuyer sur le bouton Enter du clavier, pour récupérer et balancer à Wikileaks 9 gigaoctets de données et créer de toute pièce le scandale MacronLeaks à 48 heures de l'élection? Ça se prépare tout ça ma cocotte.
- MLP : Admirable sauf que j'ai eu le communiqué de Monsieur-qui-sait-tout hier dans la nuit. Il reprend la main. Le scandale ne se propage pas. En plus, je te signale qu'on n'a plus beaucoup de temps pour l'exploiter et on est en pleine période de réserve qui interdit la propagande. Tiens, écoute bien ce qu'ils disent : « Le mouvement En marche a été victime d’une action de piratage massive et coordonnée donnant lieu ce soir à la diffusion sur les réseaux sociaux d’informations internes de nature diverse (mails, documents comptables, contrats…)... Ceux qui font circuler ces documents ajoutent à des documents authentiques nombre de faux documents afin de semer le doute et la désinformation... Intervenant dans la dernière heure de la campagne officielle, cette opération relève manifestement de la déstabilisation démocratique, comme cela s’est déjà vu aux Etats-Unis pendant la dernière campagne présidentielle. » Non mais, c'est foutu je te dis. On est discrédités. On est mal, on est mal, on est mal.
- VP : Il y a toujours l'histoire du « compte offshore ».
- MLP : Je sais, j'en ai parlé lors du débat, j'ai précisé même que c'était peut-être au Bahamas (Marine affiche un grand sourire d'auto-satisfaction et de fierté)
- VP : Non mais quelle gourde, comme tu l'as dit! Justement, il ne fallait pas que ça vienne de toi. Hein, t'as pas pensé à ça? Du coup, la mayonnaise est tombée et il t'a collé un procès. C'est à ta base de se magner le cul et les neurones un peu. « L'oreillette de Macron »! Non mais, vous n'avez rien trouvé de plus niais? Coucou l'avocat, « que se passe-t-il dans l'oreille de Macron »? Il ne se passe rien espèce de Collard, c'est son oreille, la Marine a coulé, point barre. Et ton chouchou de Philippot, vice-président du parti, smallah 3léh comme ils disent au Liban, à propos de MacronLeaks, il se défoule encore une fois sur les journalistes et il ajoute « Effrayant ce naufrage démocratique ». Ah oui, il ira loin avec ses tweets vaseux. 
Et le petit nerveux, qui ne pense qu'à bouffer, ton directeur de campagne, David Rachline, yéredd el 3ein 3anno comme disent les Libanais, avec son appel à dissoudre En Marche après la diffusion grotesque d'un faux SMS attribué au mouvement, qui soi-disant appelle ses militants à se rendre devant la cathédrale de Reims pour
te « siffler, huer, bousculer, tuer, détruire ton image, te rendre diabolique ». Diabolique mais tu l'es déjà! Non mais, le Captagon c'est un comprimé par jour, pas dix mon zozo? Et puis quoi encore, si vous vous défoulez sur Fillon à double dose, matin, midi et soir, dis-moi, comment veux-tu que ses partisans votent pour toi?
- MLP : Ah ouais, tu m'aides beaucoup là! Je préfère aller discuter philosophie avec Brigitte Bardot en faisant de la brasse dans les eaux glaciales de Vladivostok. T'es comme mon père, toujours négatif. « Marine a manqué de hauteur ». L'amnésique oublie que j'ai fait mieux que lui en 2002. Et puis, cette histoire de livraison à Saint-Cloud, 8 500 € de bouteilles de vins et de champagne. Il se la coule douce le vieux dans son château depuis que je suis partie. Des Saint-Emilion et des Dom Pérignon, au frais des contribuables européens, ça va certainement me rendre crédible sur la sortie de la France de l'Union européenne? Non mais, on est mal, on est mal, on est mal.
- VP : Arrête de dire des bêtises!
- MLP : Ah non, tu ne vas pas t'y mettre toi aussi! Il me l'a sorti à tout bout de champ le Macreux. Il m'a humilié devant 16 millions de téléspectateurs, comme si j'étais une gamine.
- VP : Il n'avait peut-être pas complètement tort. En tout cas, tu as tout fait pour revenir à la même case de départ que ton père. Tu restes aussi infréquentable que lui. Et avec ta nièce, je te le dis moi, ça ne va pas s'arranger!
- MLP : Venant de toi, je suis écroulée de rire! Des fréquentations, parlons un peu des tiennes. Waouh, Assad & Co. Vous faites quoi quand vous vous retrouvez? Regarder des films gores ou de l'acupuncture hard?
- VP : Stop, accouche et vite.
- MLP : Qu'est-ce que tu comptes faire avant dimanche pour m'aider? Je te signale que ton ami « haut en couleur » comme tu l'appelles, non seulement n'a pas voulu me recevoir dans sa tour de merde à quelques jours de son investiture, mais tout ce qu'il a trouvé à dire sur le 1er tour c'est « très intéressante élection en cours en France ». Il a même honte de prononcer mon nom.
- VP : He he he, c'est du Trump tout craché. Peut-être qu'il a écouté beaucoup de blagues sur les blondes! De toute façon, les hackers qui roulent pour lui sont dans le coup de #MacronLeaks et du #CompteOffshore. Alors, calme toi.
- MLP : Comment tu veux que je me calme ? Et voilà que le Black la ramène. Avec son accent ricain, « I also want you to known, that I am supporting Emmanewell Macronne. An March. Viv la Franss ». Ah, il m'énerve lui aussi. Mais de quoi il se mêle celui-là? Ecoute, je pensais que ...
- VP : Tu ne penses quand même pas que je vais faire cette mascarade pour toi? Hет, нет и нет.
- MLP : Ah, si! Obama l'a fait pour Macronne.
- VP : Ah, non! Même pour Fillonne et Mélenchonne, je ne l'aurais pas fait.
- MLP : S'il-te-plait!
- VP : Si tu me fais un « Happy birthday mister President » à la Marilyn Monroe pour mes 65 ans.
- MLP : Dans tes rêves!
- VP : Alors tu ferais mieux de commencer ta campagne de 2022.
- MLP : T'es méchant.
- VP : Et encore, à condition que tu ne sois pas inéligible d'ici là.
- MLP : Putain, ils ont raison, tu es vraiment une espèce à sang froid. En Syrie comme en Sibérie.
- VP : Je te rappelle que la procédure de levée de ton immunité parlementaire européenne débutera le 28 mai. Et tu es soupçonnée en France « d'escroquerie en bande organisée ». Sans parler du fait que tu as raté une occasion en or de te dédiaboliser, d'être respectée et respectable. C'est grillé pour toi. L'avenir du FN c'est Marion Maréchal-Le Pen. Pour moi, tu es une tocarde maintenant. Les courses présidentielles, c'est fini pour toi. 
- MLP : Va te faire foutre Vlad!
- VP : Et avant que je n'oublie, comme disait Bakhos, pense à quelques contrats de pubs de dentifrice pour rembourser les 9 millions d'euros que tu nous dois.
- MLP : Vous êtes tous les deux des enfoirés de première! Quand je pense...
- VP : Bon, c'est pas je m'ennuie, mais faut que j'y aille. Je dois préparer un câble diplomatique pour féliciter Macronne, comme dirait Barack. Entre nous, il me manque BO. Il était classe par rapport au bouffon imprévisible qui squatte la Maison Blanche actuellement. Tiens, il paraît que la MOAB, Mother-Of-All-Bombs a raté sa cible en Afghanistan. Et les 59 Tomahawks de Syrie n'ont pas pu détruire la base aérienne de Bachar complètement. He he he, j'adore. Hey, tu veux toujours la recette du bœuf Stroganoff et de la vatrouchka? Je te donnerai en bonus, celle du succès aussi. 
- MLP : Toot, toot, toot, toot, toot, toot, toot.
- VP : Elle m'a raccroché au nez. Ça alors! Elle a du caractère la fille Le Pen, tout feu tout flamme, mais elle manque beaucoup d'humour. Cool & zen, il y a quand même une vie après la mort, enfin après l'élection.

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PS, sans arrière-pensée. La démocratie offre à tout un chacun de voter en son âme et conscience, comme à ses risques et périlsBon weekend, bon vote et que le meilleur d'Emmanuel Macron et de Marine Le Pen gagne. A votre santé et vive la France.

*

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